Sr. Usuario: siga las siguientes reglas para hacer feliz a su ITSupport.
1) No anote nada. Podemos rebobinar todos los mensajes de error desde aqui.
2) Cuando el tecnico le dice que ya esta saliendo para atenderlo, vayase a tomar un cafe. Para nosotros no es nada tener que recordar 481 contrasñas.
3) Cuando nos llame para que le mudemos la computadora, asegurese de dejarla debajo de media tonelada de tarjetas postales, fotos de los chicos, animales de peluche, flores secas, trofeos de bowling y arte pop. Nosotros no tenemos una vida propia, y solo nos sentimos vivos cuando profundizamos en el conocimiento de la suya.
4) Cuando llame al servicio tecnico, solo diga lo que usted desea hacer, no que lo que se lo esta impidiendo. Nosotros no necesitamos saber que usted no puede entrar a su email porque su maquina no tiene corriente en el toma.
5) Nunca ponga su numero de interno en sus emails para el soporte tecnico. Nos encanta leer constantemente el directorio telefonico.
6) Cuando le mandamos un email de alta prioridad, borrelo sin leerlo. Simplemente estamos probando el servidor de correo.
7) Cuando el operador de soporte tecnico esta comiendo en sistemas, entre y exijale algo. Existimos solo para darle servicio.
8) Cuando el tecnico esta fumando afuera o salió a comprarse una coca, preguntele algo bien tecnico. La unica razon por la que salimos de la oficina es
para dar una oportunidad a los usuarios que no les anda el telefono ni el email.
9) Si un email es urgente, mandelo en mayusculas. El servidor de correo se da cuenta y lo marca como “de prioridad” automaticamente.
10) Cuando llame fuera de horario y los operadores ya no estan, no se olvide de dejar pasar dos horas para mandarle un email al gerente de sistemas quejandose de que nadie lo atiende cuando tiene un problema. Recuerde que usted esta exento de las minimas normas de cortesia y sentido comun.
11) Si la fotocopiadora no le anda, llame a Atencion a Usuarios. ¿O acaso no es electronica? (lo mismo puede decirse del microondas, el marcapasos, la inyeccion del auto o el SEGA genesis de su pibe).
12) Cuando esta en su casa y su modem le dice que no hay linea telefonica, llamenos de inmediato. Podemos arreglar su linea desde aqui.
13) Cuando tenga doce monitores CGA con los que no sabe que hacer, llame a Atencion a Usuarios. Somos coleccionistas.
14) Cuando algo no le anda, deje sobre nuestros escritorios un papelito sin nombre, sin telefono y sin descripcion del problema. Nos encanta la investigacion paranormal.
15) Si no le gusta su mouse, consiga un trackball nuevo, infrarrojo, automatico, y tire el manual. Nos sabemos de memoria todos los aceleradores de teclado.
16) Cuando le decimos que a su monitor no se le puede haber acabado el cartucho de tinta, discuta. Nos encanta una buena discusion en las horas pico.
17) Cuando reciba un mensaje de error diciendo que el espacio en disco es insuficiente, borre el directorio Winnt. Total, para lo unico que sirve es para crear problemas y generar mensajes de error.
18) Cuando reciba un mensaje de error que dice HDD Controller failure, y al bootear la maquina esta aparenta arrancar normalmente, no nos llame. Nuestra
experiencia aumenta muchisimo cada vez que tenemos que levantar un disco que esta muerto totalmente, en cambio arreglar un disco que esta andando no implica ningun desafio profesional.
19) Mientras tenga al operador en el telefono, enseñandole algo de configuracion, lea el diario. En realidad, nada lo que decimos es importante ni deseamos que usted haga nada. Solo ocurre que nos encanta oirnos hablar a nosotros mismos.
20) Cuando el operador le diga: “Vamos enseguida”, respondale socarronamente: “¿Y cuantas semanas significa ‘enseguida’?”. Eso siempre nos pone de muy buen humor.
21) Si tiene un monitor de 14′ que tiene impresa la sigla “VGA”, pongalo siempre en color verdadero, 1024 x 768. Es justo lo que nos recomendo el oculista para corregir nuestra miopia.
22) Cuando le demos el curso acerca del nuevo sistema operativo, no vaya, o no de bolilla al profesor. Nosotros siempre estaremos ahi para llevarlo de la mano.
23) Cuando la impresora no anda, mande el mismo trabajo al menos 20 veces. Los astronomos dicen que los trabajos de impresion son frecuentemente absorbidos por los agujeros negros.
24) Cuando la impresora sigue sin imprimir despues de 20 intentos, mande la impresion a todas y cada una de las 150 impresoras del edificio. La estadistica asegura que por alguna va a salir.
25) No aprenda el nombre correcto de nada que tenga que ver con la tecnologia. Nosotros sabemos exactamente lo que significa “No me anda el cosito, ese que tiene una luz roja en el coso”.
26) No use los archivos de ayuda del sistema. Los tipos realmente piolas llaman a Atencion a Usuarios para preguntar si hay que enchufar la computadora a la red.
27) Si esta estudiando computacion por la noche, sientase libre de cambiar los drivers de todos los perifericos de todas las maquinas. Con ello nos ayuda a hacer horas extras y a progresar economicamente.
28) Cuando el tecnico le esta arreglando la maquina a las 2 de la tarde, almuerce adelante de el. Siempre trabajamos mejor cuando nuestro estomago ruge y se retuerce.
29) Nunca nos de las gracias. Al fin y al cabo nos pagan para solucionar las estupideces que Usted hace.
30) Si tiene chicos, traigalos a Sistemas junto con todos sus compañeritos de colegio y quejese con el gerente porque no les dejamos tocar los servidores. Ocurre que nosotros nunca fuimos chicos ni fuimos al colegio, y por eso somos una manga de egoistas.
31) Cuando le preguntemos que nuevo soft instaló en su maquina, mienta. Lo que hace y deja de hacer en su maquina es asunto suyo