Un gallego pasa por delante de una máquina de expender latitas de
refrescos. Se para, le pone una moneda y bonk! cae la latita.
Así el gallego metió veintitrés monedas y tenia encima
veintitrés latitas.
En eso pasa un tipo y se para atrás del gallego. El gallego seguía
poniendo monedas y juntando latitas.
En eso el tipo de atrás le dice: No tiene suficientes,
cuando se piensa ir?
Pues hombre, mientras siga ganando, me pienso quedar!
—————————
En Galicia, una pareja estéril adopta un bebe camboyano. Inmediatamente
se inscriben en una academia de lenguas orientales.
La Secretaria del lugar les pregunta: – Por que razón quieren aprender
los idiomas de oriente? – Es que adoptamos un bebe camboyano… Todavía no
habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga…
—————————
Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el
cristal. Se pasa todo el día pensando – De que conozco yo a ese tío que
estaba en el escaparate?, ?De que lo conozco? Por la noche cuando esta
acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: – Ya lo
se.
Es el que se corta el pelo delante de mi en la peluquería!!!
—————————
Dos gallegos hablando: – Mi hijo es un bruto… – No, el mío es mas
bruto, ya vereis… – Paco, ven aquí!, viene el galleguito:
– ¿Que queréis padre? – Ve con este billete de dos pesetas a la tienda
y cómprame un televisor de color. – Ok, ya voy. El niño se va… –
Aja!…visteis?…mi hijo es un bruto! – Cono, pero que el mío es MAS
bruto… – Manolito, ven
AQUI! Se acerca Manolito: – ¿Que queréis padre? – Ve a casa a ver si estoy
alli… –
Ok, ya voy.
Los dos niños se encuentran en el camino: – Mira si será bruto mi padre
que
me ha enviado a comprar un televisor de color con dos pesetas… y no
me dijo de que color la queria. – No hombre, El mío es MAS bruto aun… me
mando a casa a buscarlo… y no me ha dado las llaves.
—————————
Entra un gallego a un negocio, y llama al encargado:-
– Oye tu ven acá, pues dime cuanto vale ese televisor.- – 200 pesetas mi
gallegin. Y el gallegin se pregunta como supo que era gallego y se le
ocurre la
idea de venir disfrazado de Arabe.
Al rato vuelve y dice: – – Óigale usted señor buanto vale ese televisor?
–
200 pesetas mi gallegin.
– Usted venga acá!! como supo que era gallego si vine vestido y hablando
como arabe? Y el encargado le responde: – Muy fácil mi gallegin, eso no es
un televisor es un
microondas.
—————————
Estaba un gallego clavando un clavo al revez, cuando aparece otro y le
dice:- – Oye!, pero que eres bruto!…no te das cuenta que este clavo es
para la pared de enfrente?!
—————————
Pregunta: ¿Por que van 19 gallegos al cine? Respuesta: Porque la película
es prohibida para menores de 18.
PEZ QUE LUCHA CONTRA LA CORRIENTE, MUERE ELECTROCUTADO.
ÚLTIMO MOMENTO: GEMELO SUICIDA, MATA HERMANO POR ERROR.
INJUSTICIA EN UNA PARRILLA: DISCRIMINAN A UNA MORCILLA POR NEGRA.
TERROR EN EL ESPACIO! EN UN DESCUIDO LE HABRÍAN ROBADO UN ANILLO A JÚPITER!
PAPA DEPRIMIDA SE TIRA DE UN PISO 12 Y SE HACE PURÉ.
ESCÁNDALO: ENCUENTRAN A LA GALLINA TURULECA CON DROGAS! ESTARÍA HASTA LOS HUEVOS.
HOMBRE QUE BAILABA SALSA SE MANCHA EL SMOKING.
¡QUE BOLUDO! TOCA TIMBRE EN SU PROPIA CASA Y SALE CORRIENDO.
OTRA VEZ PROBLEMAS CON LA GALLINA TURULECA: LA ECHAN DEL TRABAJO POR HACER HUEVO
EZEIZA: POR PROBLEMAS EN EL PASAPORTE NO DEJAN ENTRAR PAN FRANCÉS.
REVOLUCIÓN GENÉTICA: HALLAN EL MAPA DEL JEROPA HUMANO
¡INSÓLITO! HOMBRE PIERDE LA RAZÓN Y COMPRA OTRO DIARIO.
DESCUBRIMIENTO DE CIENTÍFICOS DE LA NASA: DESPUÉS DE MARTE… MIÉRCOLE !
LIBRO DE MATEMÁTICAS SE SUICIDA POR TENER MUCHOS PROBLEMAS
¿QUIÉN MATÓ AL LIBRO DE LENGUA?: UN SUJETO
TRAGEDIA EN LA PARRILLA: HOMBRE DESESPERADO SE ARROJA AL VACÍO !
OTRA VEZ LA GALLINA TURULECA: FUE A COMER A UN RESTORANTE DE LAS CAÑITAS. Y LE SALIÓ UN HUEVO !!!
——————————————————————————–
Te mando los pensamientos de unos amigos.
Cuando bebemos, nos emborrachamos.
Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos.
Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado.
Cuando no cometemos pecado, vamos al cielo.
POR LO TANTO, vamos a chupar todo que nos vamos
derecho al cielo!!!
Mickey Rourke
Siento pena por las personas que no beben.
Cuando despiertan en la mañana, es lo mejor que se van a
sentir en todo el dia.
Frank Sinatra
Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar
borracho para pasar un tiempo con los tontos
Ernest Hemingway
Una mujer me llevo a la bebida, y nunca tuve la decencia de
agradecerselo
Humprey Bogart
Cuando lei los problemas que causaba el beber, deje de leer.
Richard Nixon
Piensenlo: 24 horas en un dia, 24 cervezas en una caja.
Coincidencia?
Groucho Marx
Sin lugar a dudas, la invencion mas grande de la historia de
la humanidad es la cerveza.
Si, tambien les acepto que la rueda tambien es una gran
invencion, pero la rueda no combina tanto con la pizza.
Henry Ford II
Beer: Helping ugly people have sex since 1862 – Aviso
Publicitario de Cerveza Miller – 1982
Para algunos es un Six-Pack, para mi es un grupo de apoyo.
Homero Simpson
——————————————————————————–
16 Inventos Gallegos
El helicóptero con asiento eyectable.
La linterna con batería solar.
Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
Las cerillas a prueba de fuego.
Las bolsas de te impermeables.
Paracaídas con apertura por impacto.
La cartera hecha con piel de pene de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.
Las puertas corredizas para submarinos.
La diana inflable para dardos.
Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres.
Ventilador accionado por viento.
Recargador de baterías que funciona con baterías.
Aire acondicionado enfriado con el ambiente.
Refrigeradora para eskimales
——————————————————————————–
Todo lo que siempre necesite saber lo aprendí de mi madre
Mi madre me enseño RELIGIÓN:
-Mejor reza para que esto salga de la alfombra.
Mi madre me enseño LÓGICA:
-Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!
Mi madre me enseño PREDICCIONES:
-Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente.
Mi madre me enseño IRONÍA:
-Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores.
Mi madre me enseño a ser AHORRATIVO:
-!!! Guarda las lagrimas para cuando yo muera !!!
Mi madre me enseño OSMOSIS:
-!!!!! Cierra la boca y come !!!!!
Mi madre me enseño CONTORSIONISMO:
-!Mira la suciedad que tienes en la nuca!
Mi madre me enseño FUERZA Y VOLUNTAD:
-Te vas a quedar sentado hasta que termines tu espinaca.
Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
-Parece que un huracán paso por tu cuarto.
Mi madre me enseño HIPOCRESÍA:
-!! Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!
Mi madre me enseño EL CICLO DE LA VIDA:
-Te traje a este mundo, y te puedo sacar de el.
Mi madre me enseño MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
-!!!!! Deja de actuar como tu padre !!!!!
Mi madre me enseño ENVIDIA:
-Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como tu!
Mi madre me enseño habilidades como VENTRILOQUIA:
-No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?
Mi madre me enseño técnicas de ODONTOLOGÍA:
-!!! Me vuelves a contestar y te voy a estampar los dientes en la campanilla!!!
——————————————————————————–
Pequeña guía para mentirosos compulsivos:
¿Cuántas mentiras puedes decir al día? Quizá te salgan mal las cuentas porque algunas se disfrazan de buenos propósitos, de autoengaños y hasta de normas de urbanidad. Son tan comunes algunas expresiones
mentirosas que casi parecen reflejos o normas.
Hemos perdido la capacidad de distinguir lo falso de lo que no lo es. Por ello, presentamos una lista de mentiras muy comunes como una forma de darnos un “baño de verdad”. Sean fuertes.
1. Este año sí me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un par más y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más chupo.
6. ¡¿YO?!… ¿¿Con esa??… ¡ ¡ NUNCA!!
7. El profe me tiene bronca.
8. ¿¿Yo te debo?? …ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Yo pasé en amarillo.
11. Pon vos que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no; … yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el auto es mío.
19. Qué coincidencia … justo pensaba en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó solo y se rompió.
22. ¡¡¡ Pero si yo estudié esta vez!!!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. ¡Sí, sí! yo voy…
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no cobré.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con él, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del ’81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?… ¡Nunca!
39. Sí, choqué… pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve… solo un poco picadito…
41. Y, ¿qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿En serio que Playboy tiene una página Web?
43. No, no tengo teléfono… pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine sola.
47. ¿Cómo es ese juego de la botella?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor…. yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca…
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. La puntita nada más, mi amor.
58. De aquí a la eternidad.
59. ¡¡¡ No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh…! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. No tengo guita.
64. No chupé nada, jefe.
65. Hola, ¿viejo?… Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡¡¡La cuarta la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus cds…
68. ¡Me voy que tengo clase…!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo…
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo
72. ¿Yo, cumbia ? ¡¡¡…POR FAVOOOOOR !!!!
73. Anda no más hermano, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella sólo la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos panísimas.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal ¿Cómo es?
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa ? Ni borracho…
——————————————————————————–
“Pienso, luego existo”
1 Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.
2 Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder!
¡Por Dios, soy ciego!
3 “A quien madruga Dios le ayuda”.
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Conclusión: “A quien sale de fiesta Dios le ayuda”.
4 Imagínese un pedazo de queso suizo, de esos
llenos de agujeros; cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber
queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso más agujeros y cuanto más
agujeros menos queso. Luego, cuanto más queso,
menos queso.
——————————————————————————–
De qué trabajas?
Pelo papas…
¿Sos cocinero?
No… peluquero del Vaticano…
En un examen de Zoología, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
Mirando esta extremidad, Ud ha de decirme la familia, el género, la especie y los hábitos migratorios.
Pero Maestro usted está en pedo?…, cómo le voy a decir todo eso con sólo ver una pata?
Está usted reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito…
Jaimito se quita una zapatilla, luego el soquete y mostrándole el pié desnudo al profesor y le dice:
A ver, Rreverendo Hijo de Puta, adivinálos…
——————————————————————————–
EN QUE SE RELACIONA LA MEMORIA CON TU CULO?
EN QUE SI TE LO ROMPO NO TE VAS A OLVIDAR MAS DE MI
DOS MEJICANOS VAN A UNA CANTINA , UNO PIDE UNA BOTELLA
DE TEQUILA Y MIRANDO AL OTRO LE DICE: QUE TE
PARECE SI NOS LA CHUPAMOS?
Y EL OTRO LE CONTESTA: “BUENO, Y EL TEQUILA ES
PARA DARNOS VALOR?”
VA UN TIPO AL PSICOLOGO.
-VEA DOCTOR TENGO UN PROBLEMA , NO PUEDO DEJAR
DE TOCARME EL PITILIN.
-QUE EDAD ME DIJO QUE TIENE?
-32
-BUENO, YA ES HORA DE QUE SE TOQUE LA PIJA.
QUE HAY DETRÁS DE UNA VACA QUE RIE? UN TORO QUE
EMPUJA.
TENGO UNA NOVIA CON LAS TETAS COMO DOS COCOS…
DE DURAS?
NO DE PELUDAS !
2ª SELECCION DE CHISTES CORTOS
* Pinocho se enteró que era de madera cuando se masturbó y se prendió
fuego.
* Era un negro tan pero tan fiero, que cuando nació prematuro lo pusieron
en
una incubadora con vidrios polarizados.
* Llega un ciego a la playa y comienza a inflar su salvavidas. Se le
arrima
el bañero y le dice: “Sr., Ud. está inflando una muñeca…”. “¡¡Oh,
noooo!!
¡¡Entonces hace tres días que me estoy cogiendo al patito!!
(Enviados por Mmiguelferreyra)
**************************
Un espermatozoide le dice a otro:
-Che, ¿cuánto falta para que lleguemos a la trompa de Falopio?
-No sé, recién vamos por la garganta…
(Enviado por MoliGabyFer)
**************************
¿Cómo hace un puto para sacarse el preservativo?
Se tira un pedo…
(Enviado por ANHORNUS)
**************************
Una mujer va al estilista para hacerse un tratamiento con hormonas que le
habían comentado que era muy efectivo para el crecimiento del pelo. El
peluquero le dice:
-Mire que estas hormonas podrían presentar algunos efectos secundarios…
-No me importa.
Se hace el tratamiento y se va . Al mes, la mujer vuelve y le dice:
-¡Tengo voz de hombre! ¿Qué me hizo..?
-Y… ése es uno de los efectos secundarios. ¿Pero cómo anda del cabello?
¿Le
crecieron más pelos?
-¿¿Pelos?? ¡¡Pelos me salieron hasta en las bolas!!
(Enviado por MESADORA)
**************************
Dos vagos están en la casa de uno de ellos, chupando y comiendo hasta
altas
horas de la madrugada. Se maman bien recontra mamados.
-Ahhh, lo único que nos falta ahora es una buena mina para hacer una orgía
brutal…
-¡¡Cheee!! Mamá está arriba, ¡bajá la voz!
-Bajala vos, que tenés mas confianza…
(Enviado por Arquivago)
**************************
¿Qué pasa cuando metés un huevo en el microondas?
¡¡Te agarrás el otro con la puerta!!
(Enviado por MANOLET222)
**************************
El papá de Jaimito le dice a su hijo:
-Mirá, Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te traiga un hermanito…
-No me jodas, viejo. ¡¡Habiendo tantas mujeres te cogiste a una cigüeña!!!
(Enviado por CristhianCurra)
**************************
-Mamá, mamá, ¿puedo bañarme con vos?
-No, hijo, ya estás grande como para eso…
-Dale, ma…
-Bueno, está bien…
-Mamá, mamá, ¿qué es eso peludo que tenés ahí..?
-Una araña, hijo, una araña…
-¡Guarda que no te vaya a picar la concha, ma!
(Enviado por ADROGUE1001)
**************************
Un japonés había salido Campeón Mundial del Coito. Con ese título, daba
conferencias por todo el mundo. Llega a la Argentina y brinda una
conferencia
de prensa:
-¿Qué opina de la mujer argentina?
-Tielna
-¿Y de la española?
-Aldiente
-¿Y de la italiana?
-Lápida
-¿Y la alemana?
-Flía
-¿Y la belga?
-Y… la velga… muy cansada, muuuy cansada…
(Enviado por AmirPrync)
**************************
ASPIRINA
El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su
mujer se queja diciendo como siempre:
– Tengo dolor de cabeza.
– Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene
con aspirina, la puedes tomar oral o en supositorio….cómo tu
quieras!.
AMOR POR DINERO
Un señor le pregunta a su esposa:
– Mi amor, si yo perdiera todo mi dinero, ¿tu me querrias igual?
A lo cual ella responde:
– Por supuesto que si, pero te voy a extrañar muchísimo.
INTERÉS SEXUAL
Un tipo le dice a un amigo:
– Estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés
cada vez que hacemos el amor. Y yo no sé que hacer.
– Pero hombre -responde el otro-, sabes que a mí me pasaba lo mismo
con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo
el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché
un tiro al aire. Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos
genial. Haz la prueba. Toma, té presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
– Qué, cuéntame como te fue con mi técnica?
– Ni me hables, responde el otro apesadumbrado.
Estábamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba
desanimándose, saqué la pistola y eché el tiro
al aire. Bueno, del susto mi mujer me cagó en la cara, me arrancó
un huevo de un mordisco, y, para completar, del armario salió un hijo
de puta negro desnudo con las manos arriba y pidiendo perdón.
Cortitos pero rendidores…
¿ Cómo le dicen al hijo de Winnie the Pooh ? … hijo
de pú.
¿ Cuándo se independizó la India ? … cuando el indio
le dió el divorcio
¿ Por qué los indios usaban flecha ? … porque no
tenían plata para comprarse Adidas.
¿ Cuál es el primo músico de James Bond ? … Trom
Bond.
¿ y el primo negro de James Bond ? … Car Bond.
¿ Por qué muchos pintores famosos son holandeses ?
porque nacieron en Holanda
¿ Qué le dijo un fideo a otro ? … Oye ! mi cuerpo
pide salsa !
¿ Por qué la bombita tiene panza ? … porque va dar a
luz.
¿ Cuántas mujeres entran en un huevo ? … dos, Clara
y-Ema.
¿ Que se pone Superman cuando sale de la ducha ? …
super-fume.
– Hola ¿ habla Dora ? …Habladora tu vieja, hijo de
puta!
– Hola ¿ está Armando ? No, apenas voy por las
instrucciones.
Dialogo entre dos madres de azafatas:
– Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
– Con un vestido de seda.
¿ Por qué Tarzán ya no usa cuchillo ? … porque tiene
‘a-Chita’.
Si todas las multas son delito, entonces Lito debería
estar preso.
En una embarcación:
– Suban las velas! … y los de abajo se quedaron a
oscuras.
¿ Cómo llaman a los bomberos en Alemania ? … por
teléfono.
Iba lavandina caminando y se cayó en un pozo …
Ayudííín !!!
Robinsón Crusoe… y lo atropellaron.
¿ Cuál es el pez que da leche ? … el pez on.
– Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.
– ¿ Qué fue lo que dijo ?
– Joeputa ! … No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa
!!!
¿ Qué pasa si mete un huevo en el microondas ? … es
probable que se agarre el otro con la puerta.
Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
“¡Compadrito! ¿Cómo le va? “Bien, compadre, ¿y a
usted?” “Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan
buenota tiene”. “Pues ahí como la ve es una robot.”
“¿Una robot, pues cómo está eso?” “Mire, le aprieta un
seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a
maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que
cualquier mujer.” “No me diga…” “Si es una
maravilla, si quiere se la presto.”
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de
repente se escuchan unos gritos desesperados. “Aaaay,
aaaaay, aaaaay…” Entra el compadre y le dice:
“Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por
atrás es sacapuntas.”
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en bar mirando la copa sin
beberla cuando llega un alto y gordo camionero y se bebe la copa de un
solo trago.
El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
– Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa.
El señor le contesta:
– No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero,
llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado
mi coche, veo que se lo robaron. Camino a mi casa y veo a mí mujer con
otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo
esto, llega usted y se toma mi veneno.
Este anciano nunca habia participado en un sorteo en
su vida. Pero por primera vez se gana un pasaje con
todos los gastos pagos a una islita del caribe que sus
playas eran nudistas. El llega muy contento con sus
maletas hace el check in y rapidamente se dirige a la
playa para ligar las chicas desnudas. Se acuesta en la
arena cuando ve una super mujer buenisima. Al viejito
se le para el pene. La chica se voltea y le dice: Tu
me llamastes? El viejito- No yo no la llame. La
muchacha- Si tu me llamastes… El viejito – No yo no la
llame… La muchacha- Si tu me llamastes porque se te
paro y todo aquel a que se le pare me llama a mi.
Rapidamente se le trepo ella al viejito y le hizo el
amor. El viejito sorprendido por este logro se queda
estupefacto encima de la arena bocaabajo.
Inmediatamente se tira un “pedo”. PPPRRRRRRR!!! Aparece
un negro de 6 pies de alto y le dice: Tu me llamastes?
Viejito- No yo no lo llame… Negro- Si tu me llamastes
Viejito – No yo no lo llame… Negro- Si tu me llamastes
porque te tirastes un pedo y todo el que se tira un
pedo me llama a mi. El negro lo cogio por el trasero y
RRRRRAAAAAAA!!! lo violo. El viejito super molesto se
dirige a su habitacion y de camino se encuentra al
Gerente del Hotel. Y le pregunta: Caballero porque
esta tan molesto a donde se dirige? Yo me largo de
aqui, me voy de aqui. Pero por que? Porque a mi se me
para 1 vez al año, y me paso tirandome pedos las 24
horas del dia!!!!
– El hombre no esta completo hasta que se casa
Después esta terminado
– Un niño le pregunta al padre:
Papá cuanto cuesta casarse??
El padre le responde:
No sé hijo pero yo todavía lo estoy pagando
– Otro niño le pregunta al padre:
Papá es verdad que en algunos países de
Africa el hombre no conoce a su mujer hasta que se ha casado??
Y el padre responde:
Eso pasa en todos los países hijo
– Un hombre dijo:
Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé y después ya era
demasiado tarde
– Después de una pelea una esposa le dijo a su marido:
Sabes yo era una tonta cuando me case contigo
Y el marido respondio:
Si querida pero yo estaba enamorado y no me di cuenta
– Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía:
SE NECESITA UNA ESPOSA
Al dia siguiente recibió cientos de cartas y todas decían lo mismo:
PUEDES LLEVARTE A LA MIA
– Una mujer le decia a una amiga:
Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario
Y que era antes de casarse contigo, le pregunto su amiga
Y la mujer respondio: Un billonario
– Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejar
que se quede con ella
– No es verdad que los hombres casados viven mas que los hombres
solteros, Solo parece mas largo el tiempo
– Perder a una esposa puede ser difícil
En mi caso fue casi imposible
– Un hombre se quejaba a un amigo:
yo lo tenía todo, dinero una hermosa casa, un auto importado, el amor de
una hermosa mujer y de golpe se fue todo
El amigo le pregunta: Y que pasó??
Se entero mi esposa
– Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:
Claudia!!! empaca tus cosas. Acabo de ganar la Loto!!!
Claudia le responde:
Empaco para clima cálido o frio??
Y el marido le dice:
No me importa pero asegurate de estar fuera de casa antes del mediodia
– Si no fuera por el matrimonio el hombre pasaria su vida pensando que
no tiene defectos
– Un hombre exitoso es aquel que hace mas dinero que el que su esposa
pueda gastar
Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre asi
– Un hombre le dice a su esposa:
Yo no odio a tus parientes, Paraque sepas me gusta mas tu suegra que la mia
– Los hombres que tienen aritos en las orejas estan mejor preparados
para el matrimonio:
Ya experimentaron el dolor y compraron joyas
– A un hombre le robaron la tarjeta de credito pero decide no hacer la
denuncia porque el ladron estaba gastando menos que su esposa
– Un hombre le dice a otro muy orgulloso:
Mi mujer es un angel,
Y el otro le contesta:
Que suerte que tienes, la mía sigue viva